Яндекс.Метрика
Закрыть

Публикация произведения

Вы не озаглавили Ваше произведение
Вы не ввели описание Вашего произведения
Опубликовать

Ваше произведение было добавлено. Авторизируйтесь, чтобы отредактировать его и опубликовать на сайте.Без авторизации Ваше произведение будет храниться на Вашем компьютере еще 2 недели (если включены или не стерты куки).

Добавить еще один   Войти на сайт

Вы находитесь здесь:

Произведения

Произведения из категории - «Комедия»9 произведений

Машкины мужчины

Илья, 3 августа 2016

Первый жених у Машки был красавец. Слегка грек, немного русский, глаза-маслины, умница, эрудит, окончил актёрский факультет лесотехнического института и работал ведущим тренингов повышения личностного роста, личностной эффективности и самооценки. Ещё он занимался психологией имиджа и коммуникативным разогревом, создавал кому-то позитивную мотивацию, эмоционально сплачивал коллективы и поднимал корпоративный дух. Зарабатывал, кстати, неплохо, у нас же в стране беда с позитивной мотивацией. А идиотов, которые за свои деньги хотят быть позитивно мотивированными и эффективно коммуницированными, навалом и многие из них к Машкиному жениху на тренинги и семинары ходили. Машка тоже несколько раз сходила, уговорил её жених cделать новый скачок в развитии. Ей там даже понравилось, все улыбаются, друг друга любят, здороваются радостно, сразу и не скажешь, что они слегка странноватые, смыслы с гармониями потеряли и про своё предназначение ничего не знают. И дороговато, конечно, пять тысяч рублей за то, что Машкин жених книгу два часа пересказывал, «Прелести тренинга и достижения выпускников» называется, автор, разумеется, американец. Машка сама эту книгу ему покупала. Двести страниц о том, как заставить начальника увеличить зарплату на тридцать восемь долларов и достичь при этом небывалого состояния души. И ещё Машку на этом тренинге назвали солнцем, которое светит, даже если на пляж никто не пришёл. Но Машка, во-первых, то, что она солнце, и так знала, бесплатно, а, во-вторых, солнце ведь не только пляжи освещает, а ещё выгребные ямы, мусороперерабатывающие заводы, скотные дворы и кладбища, но жених ей про это запретил говорить – непозитивно. Конструктор успеха может разрушиться. А как-то они домой с очередного семинара возвращались и к ним два хулигана пристали, то ли телефон хотели у Машки отобрать, то ли просто так куражились, неважно, но Машкиного жениха как ветром сдуло. Вместе с его позитивной улыбкой и таким же настроем. Хулиганы удивились, куражиться перестали и телефон отбирать раздумали. Головой просто покачали и ушли тихо. А жених позвонил через день, извинялся, сказал, что он не мог находиться в пространстве конфликта, что надо срочно записаться на коучинг «Дерево конфронтации целей», курс – пятнадцать занятий, проводится в Турции, дорого, конечно, но он стоит этих денег, плюс экскурсии и питание, и тогда они достигнут наконец гармонии, объективно оценят происходящее и, если Машка готова оплатить этот модуль за себя и за него… Машка телефон выключила, потом номер поменяла и об этом женихе забыла. Даже не плакала почему-то…

Рейтинг: 1

Не подходите близко - возлюблю! (одностишия)

Антип Ушкин, 1 августа 2015

    ----     
я не такой дурак, чтоб быть счастливым
    ----     
без боли даже кошки не родятся
    ----     
давай с тобою спрячемся друг в дружке
    ----     
самодостаточнен лишь только  полный ноль
    ----      
я полюбил вас больше, чем хотелось  
    ----     
молю, не наступайте мне на грабли!  
    ----     
я с вами честен как нудист на пляже  
    ----     
не подходите близко - возлюблю!  
    ----     
любимая, а ты летала в космос?  
    ----      
скажи, кто выше: человек иль муха?  
    ----      
скажи, а то, что будет - уже было?  
    ----      
Малевич, кубик-рубика слабо?  
    ----      
Бог есть...  но я в одну Богиню верю!  
    ----      
официант, подайте мне... надежду!  
    ----      
и снова я с успехом... провалился  
    ----      
опять меня итоги подвели  
    ----      
кто мало спал, тот многого не видел  
    ----     
взлетишь - собьют, а не взлетишь - наступят  
    ----      
ах, до чего же жалостливы... кобры!  
    ----     
– я вас люблю!   – до свадьбы заживёт! 
    ----      
       
        
Антип Ушкин

Рейтинг: 1

КАЧКА (антип ушкин - александр блок)

Антип Ушкин, 1 августа 2015

- - - - - - - - - - «и перья страуса склонённые
- - - - - - - - - - в моём качаются мозгу...» (Блок)

КАЧКА

«и перья страуса склонённые
в моём качаются мозгу»
и попугайчики зелёные
и глупый пИнгвин на снегу

и медвежонок косолапенький
(летя орлёнком в облака)
и шмель мохнатый полосатенький
(ликёрчик пьющий из цветка)

в тумане пьяный ёж качается
бычок (вздыхая на ходу)
царевна (в гробике) печальная
ильич (в семнадцатом году)

и парусники одинокие
и на плющихе тополя
русалки на ветвях (безногие)
леса и реки и поля

земля и небеса бекрайние
и звёзды (три-четыре-пять...)
качаются как ненормальные
мешают мне их посчитать

адольфик с ёсей, чарли с чаплиным,
наполеон с коко шанель,
державин с пушкиным качаются,
а рядом гоголь... и шинель

обама с путиным в обнимочку
(«иль это только снится мне?»)
ивашка с дерзкой украиночкой
брэд питт с кабаевой алиночкой
а ушкин с джоли анжелиночкой
короче:

«истина в вине!»

ик :)

Рейтинг: 1

Фантазёр. Рассказ

Олег Пряничников, 17 февраля 2015

"Вчера  меня много обманывали. Сначала на работе - обещали одну зарплату, а выдали другую. Затем одна сексапильная деваха меня обманула - не пришла на свидание. Вместо неё пришёл амбал какой-то, врезал мне в глаз, отобрал цветы, шампанское и ушёл как ни в чём не бывало. Затем таксист, пользуясь тем, что я вижу только одним глазом, недодал мне сдачу. Затем... В общем, с горя купил я пачку пельменей "с мясом из птицы" и поплёлся домой.

Дома, усталый и разочарованный в жизни, я прилёг и сразу уснул.

Проснулся я от того, что вспомнил про пельмени - я их забыл убрать в холодильник. Предполагая увидеть слипшийся ком из теста, с разбитым сердцем и заплывшим глазом я вошёл на кухню и обомлел... Мама! Что тут творилось! Пельмени... Половина моих пельменей бродило по кухонному столу, а другая - летала по кухне. И некоторые даже чирикали!
Я не упал в обморок. Я поглядел на это дело, поглядел... И так мне стало радостно на душе, так весело мне стало. И я подумал: "Жизнь - штука не такая уж мрачная. Жить можно. Вот и с пельменями меня не обманули - птички в них есть!" Глянул я в окно, а там утро, весна. Я взял да и открыл форточку..."

Рейтинг: 2

Трудный выбор

Илья, 1 августа 2014

     …Я не знаю, кем бы я хотел быть, но зато я твёрдо знаю, кем бы я быть не хотел. Ни за какие деньги я не буду президентом России, как, впрочем, и президентом США, Франции, Грузии, Белоруссии и т. д. Ответственность огромная, кругом враги, интриги, холуи, охрана – один в туалет не сходишь, про попить пиво уже молчу, а что в итоге? Одни оскорбления и куча недовольных. Причём эти недовольные постоянно собираются и митингуют, мешая довольным. Не знаю, как там в США или во Франции, но наши, российские недовольные, по выходным митингуют в центре больших городов и по любому поводу. Первые пять минут отрабатывают повод – «Остановите вырубку кустов!» или что попроще - «Нет новым законам!», а дальше по накатанной схеме – «Вор должен сидеть в тюрьме!», «Вон из Кремля!», «Долой власть чекистов!», «Позор!» и на посошок «Продал страну!». Ну, продал, вам-то что? Он же не квартиру вашу продал. Человек уже много лет, как рабыня Изаура на галерах, вкалывает на вас, на бандерлогов, и вместо благодарности такое слышит… Я б на его месте давно обиделся и ушёл, но вот на его месте я как раз оказаться не хочу. Да и не отдаст он никому своё место, он же не царь какой, что бы отречения всякие подписывать. А недовольные скоро будут собираться в строго определённое время и в строго определённых местах, как и положено по Закону «О проведении митингов». На утренней перекличке, например, и под усиленной охраной вооружённых довольных. Перекликнутся, пересчитаются и обратно, к своему бараку имени Обамы. Кое-где, по слухам, так уже и происходит. В братской Белоруссии, в братской Туркмении, в братской Сирии, да и у нас начинается…

     Можно, конечно, стать президентом какого-нибудь маленького островка с мягким климатом и чтоб там, на этом островке, было всё, кроме межплеменных конфликтов и этих недовольных-несогласных, но… Если честно, просто лень. И почему-то не хочется становиться президентом банка или нефтяной компании. Эра заказных убийств и пышных похорон, конечно, прошла, но тюрьмы-то остались. И ещё неизвестно, что хуже – Ваганьково или Лефортово. На Ваганьково хоть поедешь с комфортом, в импортной машине и весь в цветах, а в Лефортово… «Автозак», хмурый конвой и неуютная камера с соседом-идиотом. Это если заплатить, а не заплатишь, сосед не просто идиот окажется, а сексуальный и вовсе не идиот.

Рейтинг: 2

Пленум

Илья, 10 апреля 2014

Тяжёлая судьба сатирика, неожиданный дождь и отсутствие зонта забросили меня как-то в Центральный дом работников искусств, что в центре нашей столицы. Под подозрительными взглядами работниц дома работников я посетил туалет, натоптал в фойе, снова зашёл в туалет и вышел оттуда, но дождь не прекращался и мокнуть под ним совершенно не хотелось. Между тем в одном из залов этого дома явно что-то происходило – я слышал бубнящие голоса, изредка аплодисменты, откуда-то выбегали одухотворённые люди, куда-то исчезали и возвращались ещё более одухотворённые. Так как работницы дома уже не просто косились на меня, а смотрели в упор и недоброжелательно, подсчитывая каждый мой шаг и количество оставленной грязи, я сделал вид человека, приглашённого на мероприятие, тоже надел одухотворённое лицо и уверенно пошёл в зал, благо вход был свободным. В конце концов и я имею отношение к искусству, ведь у меня дома телевизор изредка, но показывает телеканал «Культура», пусть и в качестве снотворного.

Рейтинг: 3

Молочный кросс. Забавная история

Наталья Ковалева, 10 апреля 2014

Забавные истории моей жизни

 

                      «МОЛОЧНЫЙ» КРОСС

 

Это произошло ещё тогда, когда продукты питания были дефицитом, их «выбрасывали» время от времени в магазин, но кругом были очереди. Детей у меня двое, их нужно было кормить. Поэтому приходилось вертеться…

Я занималась стиркой, когда соседка пришла и сказала, что в «молочный» привезли молоко и очереди практически нет. Я мигом собралась, схватила  бидончик и помчалась в молочный магазин, который расположен в 10 минутах ходьбы от нашего дома. Прибежала, очереди действительно нет. О, счастье! Подаю бидончик. Продавец, милейшая женщина, наливает молоко, подаёт его мне и ждёт. Опускаю руку в карман и с ужасом понимаю, что я не взяла кошелёк. Извиняюсь перед продавцом, объясняю ситуацию. Она улыбается: «Ничего, бывает». Оставляю ей бидончик с молоком и бегу домой. Хватаю сумку и бегом обратно. Прибегаю в магазин, открываю сумку, а там нет кошелька. Смотрю на продавщицу. С ужасом понимаю, что взяла не ту сумку. Эта - старая, а я накануне купила  новую сумку, и уже ходила с ней. Объясняю ситуацию. Женщина улыбается. Бегу домой. Хватаю новую сумку, возвращаюсь в магазин. Прибегаю, открываю сумку и опять с ужасом вспоминаю, что кошелёк я выложила ещё вечером. Объясняю ситуацию. Продавец уже не улыбается. Глаза круглые, губы сжала. Бегу домой. Уже ничего не соображаю. Хватаю кошелёк и возвращаюсь в магазин. Прибегаю в магазин, открываю кошелёк, а там денег нет, только мелочь! « О, Господи! Я же вчера вечером пересчитывала их и положила деньги под клеёнку на стол. Уже ничего не объясняя, побежала домой, схватила деньги, посчитала их и бегом обратно. Наконец-то рассчиталась!  Хотела объяснить ситуацию, но у продавщицы закончилось чувство юмора, и она сама мне доходчиво объяснила, что таким, как я,  место в «психушке», и т. д. и т. п.

Пришла домой такая уставшая, будто смену у станка отстояла. Поставила молоко в холодильник, села и так смешно мне стало от нашей жизни. Хохотала до слёз!

 

                                                 Наталья Ковалева, г. Ачинск, 2003 год

Рейтинг: 0

Сказка с моралью

Олег Пряничников, 5 апреля 2014

Стой! Кто идёт?!

Из нас никто не спал. Мы все дежурили-караулили. Поочерёдно.
В ночь на двадцать восьмое декабря дежурила тёща. Она забаррикадировалась в кухне табуретками и стойко простояла всю ночь у холодильника.
Наутро в банке с чёрной икрой не хватало семь столовых ложек, с красной - четыре. Кабачковую бог миловал. Но от салями остался только хвостик.
- Я задремала всего на секундочку, а вы как последние диверсанты воспользовались этим, - возмущалась тёща.
- Да, мы это. Мы конечно не спали. Минуты четыре. А потом как дети,- переглядывались я и жена виновато.
- А я вообще - ребёнок, - отрезал девятигодовалый сын. - Поэтому всю ночь спал тоже как ребёнок, то есть как младенец. Короче, без задних ног я спал, никуда не вставал.
В ночь на двадцать девятое декабря он дежурил - сын. Ведь рано утром в школу сорванцу, ан нет, вызвался караулить.
На кухне он включил дивиди, телевизор и лёг на табуретки, тем самым преградив путь к холодильнику.
На утро в коробке с конфетами-ассорти не хватало двенадцать конфет, в коробке с безе десять безешек, торт с красивой надписью "С НОВЫМ ГОДОМ! был съеден наполовину.

Рейтинг: 2

С меня хватит!

Илья, 29 декабря 2013

                                      С   М Е Н Я   Х В А Т И Т !

 

 

     Всё! Больше не могу!

     Я вздрагиваю, когда слышу про кишечные палочки, которые где-то постоянно находит Онищенко. У меня аллергия на красивые украинские фамилии Мутко, Тимошенко и Фурсенко с его ЕГЭ. Меня тошнит, когда произносят красивую белорусскую фамилию Лукашенко. От фамилии Навальный у меня сдают нервы, а от его должности «лидер оппозиции» сдаёт всё остальное. Если у них такой лидер, то кто всё остальное?.. Мне от фамилии Чичваркин так плохо не было. Когда слышу про очередной сексуальный скандал в США между 99-летним политиком и 16-летней чернокожей горничной, я бегу в аптеку за успокоительным, хотя раньше тихо завидовал. Фраза «Техосмотр надо отменить и сделать прозрачным» вгоняет меня в ступор, а слово «омбудсмен» преследует по ночам. Украинский долг за поставки газа уже не смешит, а наше падающее космическое имущество провоцирует вспышку сексуального бессилия. Кстати - реклама средств от сексуального бессилия борется с этим бессилием лучше самих средств. Посмотрел – и сразу захотелось режиссёра рекламы поймать и… отблагодарить, одним словом.


Рейтинг: 4
©2012 Наша Улица. Все права защищены.